Facebook dans la réalité !
La photo marocaine la plus commentée sur Flickr.com
Cette photo avec son apparence banale est la plus commentée sur l’espace de stockage de photos en ligne Flickr. Elle représente deux pots sur les escaliers d’une maison a Chefchaouen, ville située dans le nord marocain.
Le Bleu majorelle est une grande caracteristique de cette photo, selon le site wikipedia :
Le bleu Majorelle est une couleur bleu outremer claire et intense, relativement douce. outremer : couleur bleu comme la couleur de la cote (ou la plage)
Ronaldo Vs Zidane : Match contre la pauvreté
Selon l’AFP :
“Zizou, Zizou!”: 30.000 spectateurs marocains ont bravé lundi soir le froid de Fès (centre) pour soutenir la lutte contre la pauvreté et rendre hommage à Zinédine Zidane, vedette d’un match de gala organisé par les Nations Unies.
Debouts comme un seul homme, les spectateurs ont applaudi chaleureusement Zidane lorsque l’ancien capitaine de l’équipe de France a foulé la pelouse du stade de Fès.
Un lâcher de ballons rouges et verts, aux couleurs du drapeau marocain, a donné le coup d’envoi de ce match entre les “amis de Zidane et les amis de Ronaldo”, tous deux étant ambassadeurs du PNUD (Programme des Nations Unies pour le Développement). Suite de l’article
C’est quoi au juste Facebook ?
Sur Facebook on a l’embarras du choix entre sujets serieux et sujets qui n’aboutissent a rien. C’est le nouveau bordel virtuel pour tout le monde. Vous avez toutes les tendances politiques et même idéologiquement haineuses, des chercheurs de l’âme sœur virtuelle et une occasion aussi pour les pervers de mettre en pratique leurs fantasmes. Normal, la nouvelle vocation de cet espace communautaire est généré par des besoins propres a chaque groupe de personnes. On est parfois choqué quand aux sujets qui touchent notre vision idéaliste de ce qu’est l’autre et de ce que doit être sa façon de voir les choses. Ils faut accepter la différence, il va nous permettre au moins de comprendre l’autre et mettre les projecteurs au maximum pour éclairer les zones d’ombres est a mes yeux le meilleur moyen de communication.
Cet espace est aussi un espace de discussion sérieuse, de débat d’idée et aussi une occasion d’analyse/synthèse de l’actualité propre a chaque pays ou a chaque communauté ethnique. J’été surpris de constater un intérêt grandissant de l’actualité du mois, le monde est focalisé sur cette crise financière mondiale et ses répercussions sur le niveau de vie d’un marocain. Oui, les marocains de Facebook ont des craintes et ils cherchent une pépite d’explication pour cette crise qui risque de toucher a notre classe moyenne.
Prise d’écran :
Films, Series et Animes en Streaming Téléchargement video allomovies
Sur Allostreaming.com vous trouverez un tas de films gratuits en streaming sans aucun téléchargement: plus besoin d’attendre pour pouvoir visionner votre film favori. La qualité est également notre priorité, chaque film est visionné avant son ajout afin de n’avoir que des vidéos d’une qualité optimale. La majorité des films de ce site sont chez veoh, Megavideo, Megauplaod.
C’est quoi un film en mode streaming ?
Contrairement au téléchargement où un fichier doit être rapatrié dans sa totalité avant d’être lu, le streaming permet la lecture d’une vidéo ou d’un son au fur et à mesure de son arrivée sur l’ordinateur de l’internaute. Il permet ainsi de profiter immédiatement des fichiers multimédia disponibles sur Internet.
Les technologies de streaming les plus utilisées sont RealOne, SHOUTcast, Windows Media et QuickTime.
A Guide To Whether Or Not You Should Go To Class ?
It’s Friday morning at 8:45, and you have to make a game-time decision whether or not to roll out of bed and lurch into your 9:00am class or stay in the warmth of your bed for a few more hours. Luckily, you now have this handy guide to help you decide if the benefits of going to class outweigh the costs. Simply add up the points attributed and find your answer!
Section 1: You have a test/quiz in class today and:
a) You have studied for it: 17 points
b) You glanced over the material briefly: 15 points
c) Oh f***! *Put on bullshitting hat*: 11 points
d) Oh wait! That test is next week! Yes!: -2 points
Section 2: You have a paper due and:
a) You spent a lot of time on it and got it done: 17 points
b) If you get up now, you can finish it up and be just a little late for class: 15 points
c) Oh f***! *Put on excuse-generating sweater*: 11 points
d) Meh, I’ll do it tonight, the late penalty is only half of a letter grade: -2 points
Section 3: The professor takes attendance that counts for part of your grade and:
a) You have never skipped this class before: -2 points
b) You have skipped class once or twice: 3 points
c) You have skipped class 3 or more times: 5 points
d) The professor does not take attendance: -4 points
Section 4: The temperature in your room:
a) Could comfortably harbor a polar bear: -6 points
b) Is definitely less than 65 degrees, but not too cold: -2 points
c) Doesn’t seem terrible: 4 points
d) Reminds you of the joy of living with a heater, you lucky bastard: 6 points
Section 5: There is a girl in your bed that you just met last night that you vaguely remember fooling around with, and:
a) She is a 4 or below: 5 points
b) She is a 5 or above: 2 points
c) You were hammered last night, and your judgement cannot be trusted: 2 points onto a) or b)
d) There is no one but you in your bed: -3 points
Section 6: You are feeling:
a) At least somewhat rested: 5 points
b) Tired/hungover: -3 points
c) Really f***ing tired/ hung over: -5 points
d) Still drunk and/or unsure where you are: -7 points
Section 7: In this class you:
a) Take notes that you will need later on: 6 points
b) Drift in and out of class, switching back and forth between taking notes and doodling: 4 points
c) Usually fall asleep for the majority of class: -4 points
d) …What class do I have on Thursday again?: -6 points
Got your score? Use this chart to determine your course of action:
[Fuck You] J’emmerde !
Crédit Photo : La 25e heure
Parce que j’ai rien à dire, parce que j’ai plus d’imagination pour poster mes billets banales comme un papier de WC ; parce que j’ai purgé mon stock de brouillons gerbables ; parce que je ne peux pas vivre l’instant vidé de sens et/ou de non-sens et comme je veux pas rater l’occasion d’un grand [J’emmerde] à la Edward Norton que je vous livres en exclusivité sur cet espace.
Moi aussi j’temmerde.
Je vous emmerde, tous autant que vous êtes.
J’emmerde cette ville et tous ses habitants.
J’emmerde les zonards qui font la manche aux feux rouges et qui se foutent de ma gueule dès que j’ai le dos tourné.
J’emmerde ce nègre avec son chiffon qui prend un malin plaisir à saloper mon pare-brise. Trouve un boulot, connard !
J’emmerde les Sikhs et les Pakistanais qui conduisent à fond la caisse des taxis en ruine et qui empestent le curry par tous les pores de leur peau. Tous des terroristes en puissance. Roulez moins vite, putain !
J’emmerde les petits mecs de Chelsea, avec leurs pectoraux épilés à la cire et leurs biceps gonflés aux hormones, qui se taillent des pipes sur les allées de mes parcs ou sur mes quais et que je retrouve la nuit la queue à l’air dans ma télé.
J’emmerde les épiciers coréens avec leurs pyramides de fruits au prix du caviar, leurs tulipes et leurs roses emballées dans du plastique. Dix ans qu’ils sont là et “Toujours pas bien comprendre”.
J’emmerde les Russes de Brighton Beach, ces mafieux qui passent leur temps aux terrasses des cafés, qui boivent du thé dans des petits verres en suçant des morceaux de sucre, toujours à chercher des combines pour leurs petits trafics. Mais rentrez dans votre putain de pays !
J’emmerde les Hasisidims avec leurs petites calottes noires, qui déambulent en permanence sur la 47° rue dans leurs costards de merde, les épaules couvertes de pellicules et qui vendent des diamants sud-africains du temps de l’appartheid.
J’emmerde les brokers de Wall Street, autoproclamés maîtres de l’univers. Tout ces Michael Douglas alias Gordon Gecko à la mords moi le noeud, qui inventent chaque jour de nouveaux moyens d’exploiter les pauvres et mieux piller la planète. Tous ces enculés de chez Enron méritent d’aller en taule jusqu’à la fin de leurs jours et d’y crever. Et Bush et CHeney, ils étaient pas au courant, peut-être ? Ils nous prennent vraiment pour des cons ! Tyco, Incon, Delphia, Worldcom.
J’emmerde les portoricains entassés à 20 dans leurs bagnoles, qui cumulent les allocs et qui nous gonflent chaque année avec leur carnaval à la con. Et alors surtout ne me branchez pas sur les dominicains parce que, en comparaison, les portoricains, c’est des dieux !
J’emmerde les Italiens de Bensonhurst avec leurs cheveux plein de gomina, leurs survêtements de merde en synthétique et leurs médailles de St Antoine, qui peuvent même pas aligner trois mots sans brandir leurs battes de base-ball dédicacées, et qui rêvent tous de jouer un petit rôle dans Les Sopranos.
J’emmerde les vieilles friquées du Upper East Side, avec leurs foulards Hermes et leurs artichokes de chez Balducci à 50 dollars pièce, qui passent leur temps à se faire tirer la peau à coups de liftings, stretchings et autres conneries de ce genre. C’est de l’argent foutu en l’air : tu bluffe personne, chérie.
J’emmerde les blacks de Harlem qui passent jamais un ballon, qui veulent pas jouer défensif, qui font systématiquement 5 pas avant de tirer. Et quand ils loupent le panier, ils se retournent en disant que tout ça, c’est la faute des blancs. L’esclavage a été aboli il y a exactement 137 ans alors mettez vos putains de montres à l’heure, nom de dieu.
J’emmerde ces pourris de flics qui enculent les suspects avec leurs matraques, ou qui leur plantent 41 balles dans le corps, bien protégés derrière le mur bleu du silence. Vous trahissez notre confiance.
J’emmerde les prêtres qui tripotent les gosses innocents avant d’aller dire la messe.
J’emmerde l’église qui les protège, elle qui prétend nous délivrer du mal.
Et pendant qu’on y est, j’emmerde Jésus, qui s’en est si mal tiré : un jour sur la croix, un week-end en enfer, et la gloire éternelle avec les anges qui lui chantent de beaux cantiques. Et vas-y, toi, passer 7 ans à la prison d’Otisville, Jésus.
J’emmerde Ousama Ben Laden, Al Quaida, ces hommes des cavernes et tous les connards intégristes, où qu’ils se trouvent. Au nom des milliers d’innocents massacrés, je prie pour que vous cramiez en enfer pour l’éternité dans une carlingue d’avion en flammes, vous et vos soixante-douze puttes. Avec vos torchons sur la tête, vous êtes tout juste dignes de baiser mon royal cul d’irlandais.
J’emmerde Jacob Elinski, geignard frustré.
J’emmerde Francis Xavier Slaughtery, mon meilleur ami, qui me juge en mattant le cul de ma femme.
J’emmerde Naturel Riviera : je lui avais donné ma confiance et elle m’a poignardé dans le dos. Je vais passer 7 ans en cabane à cause de cette salope.
J’emmerde mon père, veuf inconsolable qui passe sa vie derrière son bar, à siroter de l’eau gazeuse, à vendre du whisky aux pompiers en acclamant les New York Yankees.
J’emmerde cette ville et tous ses habitants. Des pavillons d’Astoria aux terrasses de Park Avenue ; des logements sociaux du Bronx aux lofts de Soho ; des meublés d’Alphabed City aux immeubles en pierre de taille de Park So, aux duplex de Stenton Island. Qu’un tremblement de terre les rases, que des incendies les réduisent en cendres, et que le niveau des eaux monte jusqu’à engloutir toute cette ville et tous les rats qui se terrent.
Non. Non, je t’emmerde toi, Montgomery Brogan. Tu avais toutes les cartes en main et tu t’es démerdé pour tout foutre en l’air !
